У нас было три фотокамеры, один кабачок, лейка воды, таз с отбитой эмалью и бесконечное множество презервативов всех сортов и расцветок. А также атласная ленточка, секундомер, автомобильный насос и телефонный номер интернет-магазина «Тайные желания». Не то что бы это был необходимый запас для поездки. Но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное опасение вызывали коллеги. Нет ничего более безответственного и испорченного, чем Б.редакция с полным пакетом кондомов. И я знала, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

— Лена, у меня тут с собой полтора десятка резиновых изделий, поехали в лес? — телефонировал Б.редактор ранним утром среды. Даже по телефону было слышно, как при этом ползет вверх его правая бровь. Мы взяли еще двух Б.корреспондентов и отправились искать себе зону комфорта. Работа, которая нам предстояла в этот день, требовала много страсти, животной радости и самоотречения. Вместе с нами предаваться эмоциям ехали «Французский связной», «Летучий голландец», «Жгучий мачо» и еще несколько изделий № 2 с разноцветными усами и бомбошками. Всем им предстояло умереть от любви. Нашей любви к порче хороших вещей под прикрытием максимы «мы всего лишь хотели проверить».

Проверка на литраж

— Вот в моем детстве мы что с презервативом делали? Наливали в него ведро воды и сбрасывали с балкона, когда народ шел с работы. Зона поражения — 20 человек, не меньше, — мечтательно развоспоминался один из Б.мужчин, пока мы распаковывали яркие коробочки.

— Те презервативы крепкие были! — с видом знатока вторил ему Б.коллега. — Резина, как ласты!

Кажется, именно в этом месте нашего эксперимента я поняла, что попала в мир мальчишеских грез. И что пока мы не воплотим все эти фантазии и мифы, Б.редакция из леса не уедет. Так и случилось.

Для начала мы решили проверить, сколько воды вмещает современный презерватив. Тест-драйву подвергли изделия веселого желтого цвета красными и синими горошками под названием Barselona. В комплект к трем презервативам в коробочке полагалась переводная татуировка. «Сделал дело, налепил, — пояснил сообразительный Б.редактор. — Как звезды на фюзеляже, — по количеству сбитых самолетов».

На помощь, тем временем, была призвана синяя пластмассовая лейка и таз классический, эмалированный. Безжизненную желтую тряпочку, больше всего похожую на останки воздушного шарика, подаренного ослику Иа, нацепили на носик лейки и стали наполнять жизнью. Поначалу это было похоже на аккуратную сисю, потом расползлось в неприличную медузу, а потом и вовсе лопнуло.

— Сколько тут примерно воды? — строго вопросил Б.редактор.

— Литров десять.

— Неплохо, да.

Проверка на поразительность

Так получилось, что кидаться в людей наполненными водой презервативами с высоты довелось только одному из Б.корреспондентов. У остальных детство минуло зазря и на первых этажах домов. «Когда еще будет такая возможность восполнить этот пробел!» — решила Б.редакция и снова взялась за лейку и тряпочку Иа. С тазом, полным урезиненной воды, Б.редактор забрался повыше: «Метра три будет!» — одобрил Б.коллега, глядя снизу вверх на торжествующего руководителя. «Разошлись!» — скомандовал тот в ответ и смачно шмякнул изделие вниз. Площадь зоны водяного поражения составила также порядка трех метров. «Прямая пропорциональность», — отметила я себе в блокноте, повязывая на кабачок нежный бантик. Сколько людей может вымокнуть от такого снаряда, установить не удалось. Люди наблюдали за тестом на поразительность из ближайших кустов.

Проверка на натяжимость

Кабачок с бантом оказался, по мнению мужской части Б.редакции, воплощением женских мечт. И совершенно не в плане еды, как тут кто-нибудь мог бы подумать. На него было решено натягивать самые затейливые презервативы — с пупырками и усами.

— У тебя наждачки нет? — озабоченно вопросил Б.редактор Б.коллегу.

— Нет, а зачем?

— Натрем, чтоб блестел! Пипка вон шершавая, порвем изделия…

Но изделия кабачковую пипку сдюжили. Испытаниям были подвергнуты усатая «Ночная коррида» из серии «Ситабелла Extaz», а также усатошариковые «Французский связной» и «Королевский экспресс» от Luxe Maxima № 1. «Ну какой может быть в этом деле „’экспресс“», — солидно рассуждали Б.мужчины по ходу тест-драйва. На натянутых на кабачок презервативах, тем временем, обнаруживались мордочки каких-то животных. «На ленточных червей похожи», — задумчиво резюмировал один из испытателей, обнаружив внезапное знание солитеров в лицо. И тут же принялся вспоминать, как волнительно было в груди от чтения книжки «Гармония семейных отношений» в 10-летнем детстве.

Проверка на шариковость

— Классе в шестом один мальчик принес в школу презервативов и надул их. А мы потом с этими шариками пошли на первомайскую демонстрацию. И никто ж из взрослых не сказал, что это за белые штуки мы несем в руках, вы представляете! Постеснялись, наверно… — ударился в эмоциональные воспоминания Б.корреспондент.

Под эту ретроспективу Б.редакция поняла, чего еще не успела сделать с «Летучими голландцами» и «Ночными разведчиками». Проверить, какие из них получатся шарики и как долго их можно накачивать воздухом. В качестве испытательного стенда выбрали автомобиль Б.редактора и его же автомобильный насос. Помимо «голландца» с «разведчиком» проверке на шариковость подверглись «Чертов хвост» (Luxe № 1), «Сигара Хуана» (Luxe Maxima № 1), Cherry Kiss (Domino) и «Жгучий мачо» («Ситабелла Extaz»).

— А почему «жгучий»? Он с перцем? — стало любопытно одному из Б.мужчин. Закономерный, в общем-то, вопрос.

Кстати, все вышеперечисленные изделия оказались снабжены теми же «усатыми» затеями, кроме «вишневого поцелуя» (который, к слову, вишней вовсе и не пахнет, а на вкус Б.редакция его оценить не решилась). В итоге в рейтинге по надуваемости они распределились следующим образом:

«Ночной разведчик» выдержал 7 секунд интенсивного надувания

«Чертов хвост» — 20 секунд

«Сигара Хуана» — 39 секунд

«Летучий голландец» — 48 секунд

«Жгучий мачо» — 53 секунды

Самый лучший результат показал безусый, но вишневый презерватив Cherry Kiss, признанный изначально «каким-то лебезным». Он продержался 1 минуту 34 секунды.

— Сила в простоте, — многозначительно заключил один из Б.мужчин.

— Да. За нею будущее, — согласился Б.коллега.

фото: Никита Юсов, Дмитрий Докуко, Пётр Денисов

+8

  Вы уже отметили эту статью